1 mês e um dia!

É, já se passou um mês.

Não consegui postar ontem, mas não deixaria essa data passar em branco.

Foram dias de agonia, dias de superação e recuperação. Dias em que descobri uma nova Raíssa, uma nova força e um novo sentido.

Volto a dizer: Estou bem, mas ainda doi.  É só eu projetar o Matheus como um ser que não pertence mais a mim que a dor bate aqui. Aí surge todos aqueles pensamentos, se ele tiver com outra? e nossos planos de vida a dois? Mas aí eu estou sendo injusta e egoísta de novo, eu já abri meu coração e ele também tem direito. Mas pensar nisso doi.  Tenho pensado muito se o Édi não têm sido um "tapa buraco", ele me faz muito bem, mas é estranho. Eu não tenho vontade de fazer determinadas coisas com ele como eu tinha no começo com o Matheus.  O tesão é uma dessas coisas. No começo eu e o Matheus tínhamos uma tara, abria uma brecha no nosso horário e a gente fazia sexo. Eu não consigo ser assim com o Édi. E não é por falta de performance. Ele me surpreendeu bastante apesar da idade, entretanto, sei lá não tenho tesão e fico pensando no Matheus, sempre. :/ Imagina, ficamos sozinhos no mesmo quarto em Capão e eu cedi apenas uma vez, simplesmente não tinha vontade. Acho isso anormal. Imagina, uma viagem com o teu novo corpinho, era pra a gente enlouquecer fazendo sexo. Mas sempre inventava uma desculpa. Eu lembro que eu chegava a acordar o Matheus de madrugada para fazermos sexo haha então isso me remete a vários pensamentos: O que estou fazendo realmente com ele? Gosto mesmo ou só estou usando? Ele me sufoca como eu já disse, a gente mal se despede e ele diz: to com saudade. Po eu não. Não consigo ser assim, estar toda hora com ele. Evito ao máximo da gente se ver toda hora, mas quando vejo é tão bom sabe?! Consigo esquecer na maior parte do tempo, mas as vezes é inevitável.

E o Matheus tem se manifestado muito ultimamente e eu estou ficando louca com isso. Poxa, eu na festa e ele 3:45 me manda mensagem dizendo que está com saudade, aí fode a barca.

As vezes (como agora), as coisas perdem todo sentido, me dá uma fraqueza e me questiono mil vezes sobre o que estou fazendo e se é certo e se está de fato me  fazendo bem. A última coisa que eu quero é machucar o Édi, ele tem se empenhado muito quanto a nossa relação, mas também não sei evitar o Matheus. Meu Deus que foda! Que ódio. Por que tem que ser assim? a gente acredita que é pra sempre e não é, a gente se doa, faz renúncias pra jogar tudo no lixo? Oh God, why? Se tem alguém com quem me imagino pro resto da vida é o Matheus, ao mesmo tempo que sei que hoje seria impossível voltar, eu preciso esquecê-lo, mas não consigo. Tem sido tão complicado, tenho tanto medo de vê-lo, tenho medo do que vou sentir, de como vou agir =/
Mas um dia eu me recupero e talvez não seja nenhum dos dois que vai estar do meu lado e eu vou ler tudo isso e vou ter a sensação de que foi necessário como experiência. Seja o que Deus quiser.