Mais uma manhã infeliz!

Eu to CANSADA de me acordar cedo sofrendo, de me acordar pensando em alguém que não me ama mais, de não conseguir abstrair. Até quando esse sofrimento vai durar?

Que merda também, malditos finais de semana que me consomem, que me corroem, que me liquidam, que tiram a alegria do meu rosto.

O mais foda é que ontem tive que apagar umas mensagens do cel por que a caixa de entrada tava cheia e tive que ler as mensagens dele pra mim, poxa como doi, ele me dizendo que não era pra eu ter medo que ele ia me amar pra sempre. QUE PORRA de destino. Eu vivo numa confusão mental, ora penso que foi melhor assim, na outra eu quero ele de volta.

Os outros

Nem mesmo o interesse de outros caras amenizam o que eu sinto, incrível como ficamos presos a sentimentos por uma única pessoa. Pois reencontrei uma pessoa muito querida esses dias e conheci outra bem interessante. E ambos estão na minha volta, o primeiro tá bem apaixonadinho, me liga, diz que não para de pensar em mim, que quer me ver, só que ele tem namorada e a relação deles não vai bem, eles também já passaram por um término e ele cogita muito ficar comigo, vive me questionando se iria querer e etc. Não vou negar que tenho um apreço muito grande pelo menino, ele é muito querido e carinhoso como poucos, só que existem n's poréns. Ele tem SÓ 17 anos, namora como eu já disse, eu recém terminei a minha relação e apesar de achar ele um fofo não consigo corresponder as expectativas dele.

O segundo, tem um perfil bem diferente, é advogado também (pois o Matheus também é), já é independente, tem 25 anos e também é MUITO querido, só que demais, chega a enjoar. Ele vive dizendo que quer me conhecer melhor, que quer ficar comigo, que eu sou muito linda, que como ele não me conheceu antes etc, etc, chegou a se dispor a me levar em Candiota.
Então, são pessoas que demonstram bastante interesse por mim, há outras também mas que eu ignoro, esses eu do pelo menos uma pontinha de corda, por que de certa forma me interessam também e isso me causa um certo transtorno. Não quero ficar, assim como quero. Poxa, recém terminei, mesmo sabendo que não há volta entre eu e o Matheus, é tudo muito recente e não estou pronta para adentrar em outra relação. Só que eu tenho medo de me deixar levar por medo de ficar sozinha e ficar e ser ainda mais infeliz, de ficar procurando neles a pessoa do Matheus. E não é assim que as coisas funcionam, elas tem que acontecerem de forma mais natural. Eu admito que o interesse deles ajudam bastante a melhorar meu dia, quando um ou outro me procura, mas eu não queria que fosse assim, agora é esperar como vai desenrolar essa novela.

Até quando?

Fim de semana é sempre a mesma bosta, sempre tenho recaídas.

Até quando eu vou seguir com essa puta sensação quando acordo cedo, mesmo tendo a necessidade de dormir mais? Quando isso vai passar? Quando o Matheus vai deixar de embrulhar meu estômago? Quando eu vou ter meus fins de semana em paz de volta? QUANDO? 

Po cheguei as 5 da manhã e me acordei as 9:43, me diverti bastante na festa ontem, mas foi inevitável não lembrar, ver casais tão apaixonadas e eu ali sozinha.

Aconteceram coisas maravilhosas nos últimos dias que amenizaram em pelo menos 80% minha dor. Mas ela ainda ta lá, cutucando, pedindo que eu silencie meu coração! Mas e agora tem como? Digo que não há, eu durmo bem e acordo mal e não é eu que procuro essa sensação de mal estar, é automático, é ela que me procura, é ela que me acorda me fazendo lembrar de tudo, me corroendo por dentro. 

Alívio por estar solteira

Ontem também tive prova de prazeres por estar solteira, como não ter que me preocupar por estar andando com mais homens do que mulheres. A sensação de fazer as coisas sem me preocupar em ter que calcular os meus movimentos para os outros não falarem já é uma sensação de alívio e tanto.

Os outros

Eu olho as pessoas em volta e analiso: Todas elas já tiveram rompimentos de relacionamento e sobrevivem, mas elas são felizes ou fingem estar felizes? Eu experimentei uma felicidade sem tamanho ao lado do Matheus que a impressão que dá é que ser feliz igual eu fui com ele é quase que impossível. Aquela sensação de acordar ao lado da pessoa e pensar: Putz como eu amo esse cara. Um dia eu vou conseguir isso de novo? 

Conformismo

Reconheço também que não temos volta, não agora, não hoje, nem amanhã, nem mês que vem. Talvez um dia e se é que chegaremos lá. Já me conformei,  mas é aquela coisa: a dor inevitável, o sofrimento é opcional, tenho feito de tudo pra me sentir bem, mas fim de semana é isso, é sempre essa sensação. Só quero paz pro meu coração.

Bom dia - 9º dia

Bom dia

Nossa por algumas horas esqueci que postava aqui.

A minha vida tomou rumos diferentes numa velocidade INCRÍVEL.

A vida é muito louca gente, aconteceram coisas que me levaram do inferno ao paraíso em 24 horas.

Estou extremamente extasiada com os últimos acontecimentos, as coisas se esclareceram de uma forma muito estranha. Hoje talvez tenha sido o pior dia para o meu estômago, o qual têm mais sofrido com essa situação, eu tinha borboletas quando acordei.

A vida é excepcionalmente incrível, te dá tapas na cara assim como lhe prega grandes surpresas boas.

E que amanhã seja melhor que ontem, muito melhor, que a confusão vá embora e venha a alegria sem causar a dor do próximo, que eu chegue lá, mas por mim. Bora bora!

Chegou ao fim!

Hoje escutei talvez as mais duras palavras do Matheus: Eu já te vejo como amiga, não há como voltar.

Putz, me doeu muito, eu to tremendo até agora, to sem concentração e o meu estômago está embrulhado.
Me sinto totalmente sem forças pra escrever aqui, é como se piorasse ainda mais a situação, mas quero e preciso registrar esse acontecimento.

Mas a vida segue e eu vou tirar uma lição disso, com certeza.

Me identifiquei com a frase!

Esses dois têm muitos problemas, problemas sérios que precisam resolver; mas juntos, são perfeitos um para o outro, existe sentimento, vai entender...

Comer, rezar, amar

Ai ai

Acabei de ver que a prima da minha colega foi pro Pará com o noivo dela.

Eles têm uma história particularmente muito bonita, já estavam a 4 ou 5 anos juntos, segundo a Mari (minha colega) entre eles havia um amor muito bonito, ele era um cara extremamente atencioso e apaixonado. No dia da formatura dele ele a pediu em casamento e agora eles foram embora para dar início a vida deles a dois.

Isso me fez lembrar dos nossos planos sabe. Nunca esqueço que estávamos em uma festa e quando percebi ele estava super quieto e pensativo e perguntei no que estava pensando e ele respondeu: "Não vejo a hora de passar num concurso e te levar daqui, dessa cidade"!

Eu achava muito massa essa vontade dele de me levar pra junto dele! Ficávamos hora imaginando como seria nossas vidas, nossa casa, nossos animais de estimação, tudo tudo.. 

Ele me disse muitas vezes "eu to aqui estudando por nós, pra fazer um futuro pra nós" e hoje isso não faz mais sentido. :/ Fiquei triste agora ;~

Bom dia - 7º dia!

Uma semana hoje e uma saudade imensa! Continuo bem, mas me acordei com uma puta vontade de mandar uma mensagem dizendo: eu te amo, não me abandona!

As vezes me divido entre me humilhar ou não pelo nosso amor, já que quando vale a pena eu acho digno. Ele nunca hesitou se tinha que deixar o orgulho de lado por nós, mas agora é diferente, se eu me humilhar fazendo declarações de amor vou receber indiferença em troca :/

Hoje acordei com o estômago embrulhado e com medo de perdê-lo, com medo de saber que ele já tem alguém.  Mas o meu emocional tá estável. Amanhã é o dia. ;~

Boa noite

Cheguei da facul não faz muito, hoje estrou tri bem, talvez um pouco ansiosa, tenho medo de sexta onde as coisas vão ou não vão desenrolar. Mas eu to feliz, eu to percebendo que apesar de amá-lo eu não preciso dele pra viver, o que é muito importante.

Hoje precisei apagar umas mensagens do cel por que a caixa estava lotada, achei tanta mensagem nostálgica dele falando o quão feliz era comigo. Mas né, faz parte.

Eu estou numa vibe boa, to curtindo um momento bom sozinha, por que como diz meu amadíssimo livro "Há curas que só podem vir da solidão" e é verdade.

Quando o jogo inverte

Pois bem, o jogo inverteu. Cá estava eu refletindo, eu já me senti como ele, já senti que o meu sentimento havia acabado, já senti vontade de largar tudo pro alto! Já não sentia mais vontade de viajar pra vê-lo, já não tinha mais vontade de fazer sexo e nem vontade de dialogar e me perguntava  se estava sendo sincera quando correspondia suas mensagens de "te quero para sempre".

Me questionava sempre: Acabou o encanto, é isso? ou é só uma fase? Até hoje não sei ao certo, pois enfrentei altos e baixos. Mas sei que isso passava  de uma forma inexplicável e eu passava a sentir uma paixão louca por ele novamente, uma vontade indescritível de tê-lo pra sempre comigo. 

Pois quando sentia meu sentimento diminuir tentava pedir um tempo e vivia falando em terminar. A postura dele? fica extremamente magoado e chateado quando eu falava isso, nunca me deixava tomar essas decisões e eu acabava cedendo. Sei também que eu sofro com transtornos de personalidade, por isso eu achava válido considerar os argumentos dele e optar por não me afastar. 

Lembro também de pedi-lo posteriormente para que jamais deixasse eu terminar com ele, que ele não desistisse de mim, pois bem me prometeu que assim seria. Lembro também de estar indecisa sobre voltar depois do primeiro término, eu estava voltando pra Candiota quando tivemos uma discussão sobre isso e ele ficou extremamente chateado. Quando entrei no ônibus recebi uma mensagem exatamente assim: "Eu te peço pra ficar. Eu te amo muito, te quero pra sempre... Não toma decisões precipitadas".  

Ele nunca deixou que eu desistisse de nós, o que me fez acreditar que eu realmente não poderia jogar isso fora. Só que daí o jogo inverteu, ele passou a sentir o que eu sentia, só que pela primeira vez e não me deu nem chance pra pedir pra ficar. Ainda falou que se voltasse pra mim seria por pena. Não insisti mais. Acho muito estranho toda essa transformação de pessoa, eu já desisti de tomar decisões drásticas por que acreditava no nosso amor, já ele nem sequer me deixou tentar. 

Apesar de escrever esse texto melancólico, eu estou realmente bem hoje, mas me pergunto, que se caso voltarmos, coisa que acho bem improvável, se não será realmente um inferno. Certa vez alguém me disse, "Tu tens que estar feliz por a pessoa que tu ama estar fazendo coisas que a deixam feliz, as coisas tem que acontecer naturalmente, entre vocês há vícios doentios difíceis de consertar, falta confiança e doação de ambas as partes, considere a ideia de que o relacionamento de vocês faliu e se voltar será pior". Penso nisso constantemente, penso que poderá ser assim mesmo, poxa eu amo esse cara, mas é tão difícil, a distância é tão complicada e  se submeter a coisas que te deixam infeliz é pedir pra viver mais infeliz ainda, se fosse pra voltar teria que recomeçar do zero, ter novas diretrizes, novos acordos e isso é quase impossível. Por isso deixo nas mãos de Deus!

Bom dia - 6º dia!

Me acordei super bem, mas tive uma surpresa! Aconteceu uma coisa muito teeeensa HOAEAEHOHAEI
menstruei fora de época, eu tomo pílula, portanto sei exatamente quando vem e nesse mês seria apenas na segunda-feira que vem! Minha mãe acredita que tenha sido do estresse e eu não duvido, nunca aconteceu isso antes e também nunca havia me estressado tanto como agora ;S Apesar disso estou me sentindo super bem, não choro desde ontem ;)
bora lá

Depois dele vem os outros, é claro.

É evidente que no momento que tu atualiza o relacionamento a urubuzada cai em cima.
E o mais engraçado: 90% são comprometidos hahaha
É claro que esse não é o momento e é claro que eu não me deixo levar.
Abriu uma lacuna na minha vida sim, mas eu gosto dele, não adianta e mesmo se não der em nada esse tempo, acho que é hora de me reservar um pouco e pensar no que posso amadurecer para uma próxima relação, que com certeza irá demorar.

O mais engraçado é eles oferecendo o número do celular como se fosse um número de plantão para autoajuda, como se eu tivesse realmente necessitada hahahahaahahahahah morri.

Isso vai demorar!

Essa questão de acontecer coisas novas na minha vida e morrer de vontade de ligar pra ele pra compartilhar e não poder vou custar a me acostumar.

Hoje por exemplo chegou o meu óculos, a minha vontade é ir correndo contar pra ele e relatar como me sinto, tirar uma foto e mandar, como sempre fazia em relação a algo novo. É foda ;~

Bom dia - 5º dia!

Hoje me acordei incrivelmente bem, acredito que tenha sido o melhor dia de todos, dormi super bem e acordei bem. Até então não chorei coisa que geralmente acontece pela manhã.
Me sinto extremamente tranquila, apesar de lembrar frequentemente.

E o mais engraçado são as pessoas que se tornam exageradamente generosas, pois sou diariamente convidada para cafés, almoços, jantas, junções e festas haha e o meu chefe parece ter pena de me dar tanto trabalho, as pessoas me tratam como se eu estivesse debilitada. Hoje no caminho para o ônibus encontrei meu amigo e vizinho que se ofereceu pra carregar minha sacola. Isso tudo é engraçado, mas é bom ver que as pessoas se importam.

E bora lá que hoje o dia tem tudo pra ser lindo :]

Fim do dia

Recém cheguei da aula, hoje eu daria uma nota 8,5 para meu dia. Procurei ocupar a cabeça sempre e procurá-lo o menos possível. E descobri o que era óbvio: quanto menos eu falar do assunto e fingir que tá tudo bem é bem melhor, pelo menos não remete as lembranças dessa coisa negativa e nem cria novos debates e me poupo de ouvir as opiniões sem conteúdo dos que conversam comigo.

Mesmo assim hoje descobri que ele ainda faz meu coração bater mais forte, me ligou do nada, meu coração acelerou, fiquei nervosa, pelo clima que tá imaginei que fosse algo muito ruim, engano, ele disse que viu uma câmera fotográfica em promoção e lembrou de mim -.- hahaha ao menos isso né.


Boa noite e adeus 4º dia e que o 5º dia seja melhor que hoje.

4º dia pela tarde

Estou me sentindo incrivelmente melhor agora a tarde, mas me questiono se vir publicar aqui não me direciona a relembrar tudo, de certo modo sim, mas quero superar isso de frente, de cara. 

Mas a cada hora que passa surge novas questões envolvendo o término, irei trabalhar para a volta mas sem expectativas, mas eu sei que no fim poderei dizer: dei tudo de mim. Se não deu, não era pra ser. Sinto falta? sinto muita falta, mas a vida segue e o foco será em mim, apenas em mim. 

Quando a gente acredita que é pra sempre

Lembro-me bem, era início de namoro, devíamos estar no terceiro mês e certa vez o pai estava indo me deixar na casa dele e quando chegamos lá ele falou: É aqui que mora o futuro pai dos teus filhos então?

Sorri de forma emocionada por ver meu pai com aquele sentimento de aprovação e então concordei, não sei por que, mas esse foi um momento que me marcou.

Lembro também de estar indo com ele pra sua casa, enquanto estávamos no elevador ele ia relatando tudo que estava sentido, o quanto ele precisava de mim pra ser feliz, que ele já não sabia mais ficar sem mim, aquilo me deixava extasiada.

Lembro da gente gritar um para o outro dentro do carro enquanto ele me levava pra pegar o ônibus "eu estou apaixonado por ti", aquilo me fazia vibrar, vivíamos de puro amor.

Lembro de quando saíamos certa noite de uma lancheria e ele queria gritar na rua que me amava e eu envergonhada não deixei.

Lembro de nossos dias de casadinhos em Porto Alegre, vivendo um para o outro.

Lembro da forma dele de me cuidar e se preocupar comigo, tirando o calçado dos próprios pés pra que eu usasse e não gelasse os pés no chão frio.

Lembro dele querer me ajudar na cozinha e sentir-se orgulhoso.

Lembro de cada cartinha escrita depois de uma despedida.

Lembro dos planos, de como seriam nossos dias depois de casados, quais seriam os nomes dos filhos e o quanto seríamos felizes.

Lembro das pessoas mencionando mesmo depois de 2 anos "esses parecem que se conheceram ontem pela forma que se tratam".

E é por isso e tantas outras coisas que me causa grande estranheza e dor a indiferença dele.

Essa música é muito antiga, foi lançada mesmo antes de eu começar a namorar com o Matheus, mas combina muito com o momento.

Amor, por que faz desse jeito com meu coração ?
Amor, não vê que é o fim da nossa relação ?
Amor, ainda não é hora de dizer adeus.
O nosso velho sonho será que morreu ?
Amor eu sei que teu amor ainda é meu.

Então nem pensa em acabar
Vai ser melhor se a gente conversar
Sei que ainda há tempo pra voltar
Só vai dar certo se a gente tentar

Refrão
Eu não sei viver sem ti, você sabe muito bem
Meu amor estava ali, você viu que eu tentei
Já não sei se te perdi, tão difícil compreender
Se eu não te fiz feliz, me diz quem é que vai fazer

Bom dia - 4º dia!

Desses quatro dias hoje foi o 1º dia em que consegui ficar um pouquinho mais na cama, tenho acordado super cedo, geralmente entre as 6 e 7 da manhã sempre com uma agonia, uma dor no peito e quando pego o celular pra ver a hora e vejo que não tem uma mensagem, uma ligação perdida dele, fico pior e começo a pensar mil coisas e não consigo dormir mais. 

Não sei se eu já estava cansada, mas sei que consegui ficar um pouco mais, amanheci com a dor um pouco amena, mas agora já tá pior. 

Ontem tentei falar com ele por cel pra desejar uma boa viagem, até que ele não demorou pra atender, mas a ligação ficou muda e não consegui falar, quando tentei retornar meu bônus havia acabado, mandei uma mensagem pedindo pra que me ligasse, ele só me respondeu com um seco: "Estou no bus"

Bah aquilo me cortou por dentro, mas pelo menos quando ele chegou me mandou uma mensagem avisando, só que eu só recebi as 5h da manhã, a mensagem era seca mas pelo menos enviou. 

E ontem eu escutei o mais sensato dos conselhos, a forma como a pessoa me falou tudo, ecoou de forma tão realista que eu desabei chorando. Pra ele, de acordo  com as minhas atitudes o Matheus se organizou inconscientemente pra gostar menos de mim, que foi o que acabou acontecendo. A pessoa disse que também que a nossa relação criou vícios doentios e que hoje não há como consertar, que eu tenho que por na minha cabeça que não há mais volta, que o nosso relacionamento faliu. Quando ele disse aquilo eu queria morrer. :/

Hoje ao chegar no trabalho e perceber que ele não estava online no talk, programa o qual utilizamos pra nos comunicar, me doeu muito. To com estômago embrulhado, to liquidada! =/

Mais uma lembrança

Pra minha infelicidade tenho escutado músicas deprimentes mas de forma não intencional e é impossível não lembrar, não ligar a música a um momento.

Há 2 minutos atrás por acaso escutei Duas Metades do Jorge e Matheus e o trecho abaixo combina muito com o momento em que estávamos na época dessa foto :)

O que de um grande amor se espera
É que tenha fogo,
Que domine o pensamento
E traga sentido novo
Que tenha paixão, desejo,
Que tenha abraço e beijo
E seja a melhor sensação.

Que preenche a vida vazia,
Mande embora a agonia
E que traga paz pro coração,
É você, é você
Que preenche a vida vazia (8)

Até então o dia mais difícil

Hoje é o terceiro dia e talvez o mais difícil.
To enlouquecendo, to surtando.
Qualquer pessoa mais próxima já se torna meu psicólogo, estou extremamente chata falando dos meus problemas pra todo mundo.
E o pior sempre fui reservada quanto a isso, nunca gostei de abrir sobre a nossa relação pra ninguém e de repente eu fico nervosa, ansiosa e tenho que falar, me lamentar. Estou insuportável, pobre de quem tem que me aguentar.
Mas hoje particularmente tá osso, to muito chorosa, a cada 10 respiros eu encho os olhos de lágrimas.
Tentei ficar pra cima, me arrumei, me maquiei pra ir a um aniversário, mas não adiantou, aliás só o fato de ir até o aniversário eu achei que já ajudaria mas que nada ;~
To nervosa, não paro de tremer, não consigo comer, to mal mesmo ;~
E o pior: escutei talvez o mais sensato de todos os conselhos até hoje, segundo a pessoa o nosso relacionamento 'faliu' e não tem volta :/ .
ai sério, eu não quero acreditar, eu to confusa, eu to com medo, eu to triste e chateada com toda a indiferença por parte dele.

Particularmente adoro essa nossa foto !

Tem como esquecer?

Jamais esquecerei das promessas feitas, dos abraços longos, dos beijos quentes, do amor feito com amor, dos beijinhos entre uma garfada e outra, das cócegas nos pés, da corrida nas escadas, dos apertões, do perfume bom, da barbinha no ponto, da orelhinha gostosa, da bochecha macia, do corpo todo quente, das brincadeiras idiotas, de cada chegada, de cada despedida, de cada olhar, de cada ato de cumplicidade,  de todo o amor que eu dei e que por 2 anos e 5 meses foram recíprocos até então :/ 

A dor da lembrança

A lembrança tá em cada canto de qualquer lugar que eu vá.
Tá nas frases de amor ditas e que insistem ecoar em minha mente, trazendo a tristeza, apertando o coração.
Tá no simples ato de dobrar a roupa de cama, a qual ele sempre me ajudava e me dava um beijinho a cada dobrada.
Tá no churrasco feito em família, pois foi o cardápio da última vez em que almoçamos juntos, tá na camiseta dele que ta ali no guarda-roupa pois costumo usar para dormir, tá em cada cantinho, não há lado pra qual me vire e não encontre uma parte dele, um fragmento, ah como dói :(

Era 20 de setembro, uma quinta-feira de feriado, estava em casa esperando que o amor da minha vida me ligasse para dizer que havia chegado e queria me ver, entretanto, para a minha surpresa o que ele tinha a me dizer era totalmente o oposto. Não irei esquecer tão cedo aquele tom duro e seco falando que tínhamos que dar um tempo.

Senti um baque tão forte, foi como uma tormenta, enquanto ouvia suas razões, mil coisas se passavam em minha mente e poucas vinham a ser pronunciadas, as lágrimas chegaram aos olhos, mas não escorreram. Quando ele finalmente desligou o telefone me senti como acordando de um pesadelo, só podia ser tudo mentira, é claro. Minha primeira reação? comecei a rir e rir. Eu sabia que era real ao mesmo tempo que parecia não ser. 

Liguei para dois amigos para contar a então "novidade", contei rindo até que minha amiga me perguntou: Mas tu tá feliz? 
Senti outro baque que me remeteu a uma nova reflexão e então respondi em outro tom: não, não estou.

Demorou pelo menos uns 60 minutos para cair a ficha e finalmente processar a informação de forma mais real. E então veio os questionamentos: por quê? Por que o homem da minha vida tá me deixando? Por que chegamos a esse ponto? Onde erramos? 
E veio a tona os pensamentos destruidores, de como passaria a ser minha vida sem ele e então surtei, comecei a chorar desesperadamente e sentir uma dor tão grande que o sentimento é de como se isso jamais fosse cicatrizar... tenho passado dias horríveis na esperança dele me ligar dizendo que sentiu minha falta e que precisa me ver :/

Nesse blog eu pretendo fazer relatos diários de como me sinto e estou lidando com o término do meu namoro de 2 anos e 5 meses, como forma de desabafar e por para fora o que sinto através da escrita.

Não viso ter seguidores, nem comentários, nem visitas.