E mais quanto tempo?

Nossa, já faz um tempinho que não posto aqui, perdi o costume..

é que na verdade minha vida criou uma rotina, uma rotina muito feia; conhecer alguém, achar que esse vai ser o cara, me permitir, conhecer a família dele, descobrir que o cara é um mala e se foder, ou descobrir que o Matheus está vindo pra Bagé e por um fim.

Até quando vai ser assim?

O Matheus tá só assando batata. Mas lembra que eu sempre dizia que eu não voltaria com ele? Hoje eu voltaria. Não sei se pelas decepções que tive nesse meio tempo.. ah sei lá... o jeito que eu me sentia com ele, parece que nunca mais vou sentir com outra pessoa.

Não consigo ficar mais do que quatros horas com algum ficante que já quase surto! É quase uma tortura.

Que merda.

E esses guris de merda não se ligam também que a gente precisa de espaço :/

A 3 dias de completar 4 meses de solteira me sinto desconcertada por tamanha saudade.
Tenho falado com o Matheus direto, durante o dia, antes de dormir e com um carinho especial.
Alguns amigos ainda mexem comigo que temos uma amizade colorida.
Só que isso me mata, ele me tratar bem e me dar atenção me faz ter uma saudade quase mortal, incalculável.
As manhãs têm sido dolorosas pra mim, sinto falta do beijo, do cheiro, do toque e do abraço.
As vezes tenho uma saudade peculiar, de minúcias. Como do cheiro da roupa dele, da nossa rotina em Porto Alegre, de sentir a barba dele e a luz do sol que invade o quarto entre os vãos da janela, de sentar na sacada, de querer ensiná-lo a dançar pagode, de vir correndo e me atirar por cima dele, de almoçar e depois se atirar no sofá pra assistir os programas de esporte com impaciência, de pegar ônibus para ir pro centro , de ir na praça fazer nada, só olhar de um para o outro, de ir no shopping, deixando-o impaciente de tanto olhar as vitrines, convence-lo de ir no subway e quando noto que a fila esta demasiadamente grande, ceder e ir no BK e depois sentir-se culpada por ter comido tanto e por fim passar na exposição e analisar mil vezes se entro ou não e no fim nunca entro. Aaah e a parte mais legal, ir jogar no fliperama e me concentrar o máximo possível pra ganhar e depois tirar sarro dele ou fazer beicinho caso ele ganhe e sentir-me ofendida. Depois chegar em casa e querer amassá-lo loucamente, sovar, sovar e não deixá-lo ver televisão, querer toda atenção e carinho pra mim, desejar que o dia não termine.
É, eu tenho morrido de saudade, a ponto de escapar um te amo vez ou outra no fim da ligação, a ponto de encher os olhos de lágrimas, ah que saudade!

Até quando?

Até quando eu e o Matheus vamos cultivar esse 'resto' de sentimento?
Já faz alguns dias que ele queria me ver e como mencionei em outro post eu já não fazia tanta questão. Pra mim já era indiferente, por que como eu disse também, sempre rola algum estresse quando a gente se vê.
Entretanto, no último convite ele pareceu tão disposto que aceitei. Almoçamos juntos, tomamos sorvete, fomos na praça, tomamos café, fomos para casa da irmã dele, transamos e ficamos deitados juntos. Rotina típica de quando estávamos namorando. E confesso que eu gostei, me fez bem. Mas até quando a gente vai fazer isso? isso é destrutivo a longo prazo. Só não nos desligamos de forma efetiva por falta de alguém que preencha o vazio que deixamos um para o outro. Tive três oportunidades de iniciar um novo relacionamento nesses 3 meses, mas não adianta, nenhum me agradou, nenhum 'servia' para o cargo.
Para nós está cômodo, pois cada um faz o que quer, fica com quem quer e depois ficamos.
Fico me perguntando como seria se voltássemos e como seria rompêssemos definitivamente?

Necessidade de aprendizagem

"Se estás passando por um momento doloroso em sua vida é por que há necessidade de aprendizagem".
Ouvi essa frase esses dias no centro espírita, o que me fez refletir bastante. Ela possui um significado muito forte e faz muito sentido.
Hoje eu vejo o quanto o fim do meu relacionamento com o Matheus serviu para que eu aprendesse ser uma pessoa melhor, aprender ceder, amar mais e respeitar o sentimento do próximo. Só que eu confesso que tem tido dificuldades em evoluir nesse sentido. 

Entretanto, é tão estranho tudo, é tanta coisa martelando na minha cabeça... hoje (ontem), são 6:54 da manhã, só que eu não dormi ainda, já vão fazer 24 horas sem dormir, mas enfim.. há alguns dias o Matheus vem insistindo pra gente se encontrar, até estávamos programando pra hoje (ontem), mas em função de toda mão obra que eu teria pra me deslocar transferimos para domingo. Mas é incrível sabe, como eu ando desencantada por ele. Não senti vontade alguma de ir ver ele. É como eu digo, é puro culto ao costume. Pois no início 'do fim', sempre que ele vinha a Bagé, eu dava um jeito de estar lá, pra ter a chance de cruzar com ele. Hoje em dia confesso que até procuro evitar. Tanto que, estávamos em dúvida pra onde iríamos fazer festa, se Bagé ou Pinheiro Machado, optei por PM mesmo sabendo que o Matheus estaria disponível pra mim.
É que sei lá, toda vez que a gente se vê rola um estresse sabe? e o encanto diminui mais ainda, a vontade é de parar por aqui, mas falta coragem. Tenho medo de sentir-me sozinha.

Agora estava voltando pra casa e escutamos a música 'Se quer saber', nela tem um trecho bem assim: Se quer saber, ainda te espero baby. Eu absorvi a frase de uma forma que ficou batendo aqui...e aí o questionamento: Eu ainda espero-o? E se ele quiser voltar? Eu estarei esperando? Bom, eu já tenho todo discurso na cabeça de que não e tal. Mas e na hora como eu reagiria? É estranho, essa música ficou pesando no meu (in)consciente, me encheu os olhos de lágrimas e deixou meu coração apertado, por não ter a quem dedicá-la, me senti tão sem vida.

Bom, vi o Bernardo nessa festa em PM, como eu disse talvez nós não ficássemos mais, hoje eu tive a certeza. Ele é extremamente estúpido, arrogante, prepotente e grosso, mas eu tenho uma cina, uma fissura por ele quase que inexplicável. Mas hoje foi a gota, estávamos lá, na mesma festa, querendo não olhar um para o outro mas se olhando, fugindo quando os olhares se encontravam.. ele como sempre me tratou de sua forma grosseira e indiferente. O amigo dele me disse até que ele já está enrolado com outra. Não posso reclamar, também andei ficando com outros e comprei essa 'briga'. A verdade é que o Bernardo me desconcerta e eu não queria ter perdido esse jogo assim. Cheguei em casa e ele veio me pedir desculpas por qualquer coisa, eu simplesmente disse: nada que eu não esperasse né!?
Quero esquecê-lo, mas parece tão difícil sabe?

Quanto a pessoa pela qual acho estar apaixonada, bom sei lá, eu preciso me encontrar, encontrar um equilíbrio, pois as coisas não andam nítidas... tenho saudade daquela estabilidade emocional. Respirar e transpirar amor e paixão por única pessoa. Pena que findou.

Mais uma vez

Acho que descobri minha filosofia de vida que tanto repito aqui; 'nasci pra me apaixonar uma, duas, duzentas vezes'
Gosto do incerto e do duvidoso, do que está fora do alcance, tudo aquilo que tenho fácil me enjoa e me anoja, sempre foi assim, com exceção do Matheus!
E está acontecendo de novo! Mais uma vez... hahahaahah acho bonito? não, mas engraçado, empolgante, essas paixonites agudas de 7 dias me enchem de vida :))
dessa vez deixo o nome do pretendente no sigilo, mas adianto que também lida com música e me encanta MUCHO! ai ai... :))

2013 e novidades!

Bom iniciamos o ano, de um jeito torto, mas iniciamos.
Eu e o Bernardo estamos daquele jeeeito, acho que não eras mais. Fui quatro dias seguido em Pinheiro (cidade dele) e em nenhum eu vi ele. Depois que virou o ano temos nos falado com mais educação mas não com menos frieza.
Bom, quanto ao Matheus, sinto saudade.. ficamos na sexta mas não sei, não sei descrever o que sinto.
E não sei, sinceramente não sei o que vai ser e como vai ser :S