Desde pequena [...]

eu tenho a paixão aflorada em mim, desentendo tanta intensidade.. as vezes acredito que seja o meu signo, que me faz transbordar de tão intensa. As vezes sei lá, penso que nasci para me apaixonar, uma, duas, duzentas vezes... agora eu parei pra pensar, que engraçado, desde os meus 4 ou 5 anos não me lembro bem, mas me lembro de ser apaixonada por um coleguinha e 'namorar' com ele, andar de maozinha e tudo.. que bizarro hahaah... pois é, sempre tive essa 'sede' por ter alguém comigo e não foi diferente nos anos seguintes..

Só que chegou uma hora, depois de ter aprontado tudo e todas eu queria um namorado de verdade, alguém pra cuidar de mim, alguém com eu pudesse compartilhar a minha vida. Aí Deus me presenteou com um cara perfeito, ao meu ver.  Como quem não quer nada o Matheus apareceu, cheio de vontade, cheio de amor.. eu não sentia o mesmo, mas algo me dizia pra insistir naquilo, fiquei dependente daquele homem, não podia mais ficar sem seu abraço, seu cheiro, seu beijo. Eu precisava, precisava muito do seu olhar de cuidado, do seu afago, de ouvir o eu te amo mais sincero do mundo. Eu amei aquele menino, me doei tanto pra ter um pouco mais dele comigo, desejei tanto que eu vivesse o resto dos meus dias ao lado dele e olha só... a gente se perdeu... nos perdemos no nosso caminho, na nossa história, hoje eu não conheço o homem que me fez a mulher mais amada e feliz do mundo.. hoje o que sobrou foram restos, receios, medos e sombras.

Me sinto pronta pra dar mais um dos meus largos passos sem ele, sabendo que estarei perdendo mais um pouquinho do que resta entre nós... mas é preciso... não posso cultivar o que não alimenta mais meu coração..

Foi difícil

Esse texto é do blog 'Depois dos quinze', o qual achei muito bonito e me identifiquei em partes.
___________________________

Pra esquecer você, tive que ocupar as 24 horas do meu dia. Tive que parar de escutar as bandas que você me apresentou. Tive que passar longe de todos os lugares que você mais gostava. Tive que colocar todos os dias uma máscara de maquiagem, com pó, blush e rímel, junto com um sorriso que você saberia que era falso. Tive que me trancar no banheiro e chorar quietinha, para ninguém descobrir que você ainda me doía. Tive que virar o rosto para não ver você sendo feliz. Tive que frequentar outros lugares, mudar a minha rotina e dar uma balançada na minha vida. Pra esquecer você, olha só, tive que engolir mil vezes o gosto amargo do nosso fim mal acabado.

Não foi rápido. Eu acordava todo dia com uma sensação de um eterno soco no estômago. Abria os olhos e sentia as pálpebras pesadas pelo choro da noite anterior. Corria para o celular só para ver se você não tinha voltado, se não tinha se arrependido, se você ainda me amava. Não amava. E eu achava, a cada manhã, que arrancavam pouquinho a pouquinho um pedaço de mim. Arrancavam sim. Um pedaço doente, maltratado e abandonado que eu havia esquecido por aqui: você.

Enquanto eu te esquecia, devagarinho, sem nem me dar conta que o fazia, eu conheci outras pessoas. Fui a outros lugares. Li outros livros. Comecei a gostar de outros tipos de música. Enquanto eu te esquecia, sem mais me pesar com a obrigação de te esquecer, lavei sim o rosto, levantei e segui minha vida. Deixei que você morresse sem grande alarde, porque todo o alarde possível eu já havia feito no primeiro tiro. Enquanto você sangrava dentro de mim e era recolhido para o necrotério, eu fiz a mesma coisa que você: fui tentar ser feliz.

Esquecer você me doeu.

E o que faz realmente o nosso coração vibrar?

São todas aquelas coisas que eu listei ou o que?
O que  faz? o que me faz perder a cabeça? o que faz meu mundo girar? o que me deixa com o coração apertado? o que me faz sentir ternura e ao mesmo tempo tesão?
O quê? tenho me questionado isso nos últimos dias e não chego a uma resposta. Eu gostei muito do Matheus, mas hoje me pergunto, eu o amei como dizia amar? Parece que alguns sentimentos se perderam nessa distância, nesse tempo, nesse desgosto cultivado, me policiei tanto em não me lembrar de nossos momentos felizes que as vezes parece que nem existiram.

estou transbordando [...]

excitação, nervosismo, ansiedade, emoção, palpitações.

O que esse guri fez comigo?
Ele nem é tudo aquilo, ou melhor, eu nem conheço ele pessoalmente porra. Mas ele consegue me fazer chorar pela forma que age. Como ele consegue isso? Todos que passaram por mim só me cultivaram repugnância.
Ele gosta de mim de uma forma tão bonita que eu to começando a gostar também, ele me oferece tudo o que eu queria que o Matheus me oferecesse. Me trata tão bem, me faz tão bem... todos sempre me trataram bem, mas com nenhum meu espírito bateu tanto. Ele mexe com os meus nervos, me sinto dele, mesmo sem conhecer. Mas aí vem o medo: eu sinto que se eu optar ficar com ele posso me frustrar ou posso me apaixonar mais e mais até esquecer o Matheus, e eu não sei se é isso que eu quero. Eu gosto tanto dele, preciso dele, mas é aquela frase 'quem muito se ausenta, deixa de fazer falta', a nossa falta de diálogo mata, tá matando o mínimo de sentimento que eu tinha por ele e lá no fundo eu não quero que isso morra.
Eu não sei o que fazer, não sei se eu freio a situação. Mas o Bê é tão tão... lindo por dentro.. e me faz tão tão bem.

O que se faz?

É, 2 meses e 6 dias depois e o saldo é tenso.

3kg a mais, trabalhos atrasados, faculdade de lado, casos duplos e desencontrados, sexo casual e pessoas que gostariam de casar comigo. é tenso demaaais.

Eu não gostaria de voltar com o Matheus, assim como lá dentro eu desejava que sim.
Não quero me apaixonar de novo, assim como internamente quero um sentido novo para minha vida.

Mas a questão é: me tornei exigente quanto a parceiro de relacionamento. Os que mais me interessam, são aqueles que se interessam apenas por sexo casual. O que no momento é até uma boa opção, contudo, já estou começando a ficar carente e já sinto a falta de um parceiro, tanto que, tenho me deixado levar mais.
O Bê está extremamente apaixonado por mim, eu curto ele, acho a coisa mais querida e mimosa, tenho vontade de procurar ele, coisa rara ultimamente. Fico nervosa se ele não está online e mando n's mensagens. E não me anojo com as declarações constantes, apenas me assusto e até mesmo tenho ignorado as demais trovas, as que massageiam meu ego. É, ele realmente está mexendo comigo. Aí vem a tensão. Não me imagino namorando com ele. Devido a perspectiva de vida aquele que eu tanto menciono que é importante.

Ai ai esse meu cupido..

Pois é, eu não sei, ou eu ando esbanjando muito magnetismo ou meu cupido quer a todo custo me desencalhar.

SEMPRE tive caras me trovando, óbvio, mesmo comprometida, mas nunca com essa intensidade. É meio louca a coisa. Os caras meio que se fissuram e isso é perturbador. 
Lembra o carinha que eu mencionei que já queria me pedir em namoro? o louco tava me assustando já, queria que eu apagasse as minhas fotos com o Matheus e blá, cortei os naipes né, onde já se viu?! Quando finalmente criei coragem e pisei no freio, tive que rir da resposta: 'Eu achei que isso fosse acontecer, mas não agora'.
Doce ilusão né?  eu já andava cortando ele afú. 

Aí, não basta né, o amigo dele que eu conheci no segundo dia em que ficamos, me adicionou no face, daí nós conversamos bobagens todos os dias, aí de vez em quando ele solta 'aai só tu pra alegrar meu dia mesmo', 'falo mais contigo do que com meus colegas'. CUMA? eles me assustam. Sim é trova, mas já sou bem grandinha e sei quando o guri ta gamado e quando tá cagando pra ti, ou tipo mete trovinha romântica só pra te comer. Pois é, aí hoje ele veio assim: 'Bah to viciado já, entro no face e te procuro', 'adoro tu' e o pior de tudo: me chama de fedorenta como apelido carinhoso. Ah vá né? HAEIOAEHIOHAEIOHAEOHEI Se isso é coisa que se chame.

Bom não paramos por aí, temos o Bernardo, coisa mais ricaaaaa, acho que de todos que eu conheci é o que eu tive mais vontade de estar junto. Nunca ficamos, talvez se aconteça, isso mude hahahah mas enfim, uma mimosura bárbara, mas uma mimosura que eu curto e que eu não me sinto tãããão sufocada ou anojada como com os outros, mas, adivinha? é um Baby, 17 anos ¬¬ e sim, no segundo dia ele me disse: Tu me faz tão feliz! - CUMA 2? que porra é essa? o guri me chama de amor, me manda coração. sério.
Se eles me elogiassem menos, se atirassem menos eu até gostaria mais deles. 

ai precisava desabafar

2 meses

Ontem se completaram 2 meses desde que terminamos e uma certeza: só conseguiremos nos desligar de forma efetiva quando nos apaixonarmos a valer por outra pessoa. Continuamos nos falando diariamente e eu continuo não me interessando por ninguém. 

Rá ;)

"A partir de agora, te deixo livre, solto, desimpedido. Não desisti. Só cheguei a conclusão de que, amor de verdade, a gente não implora, não insiste, não suplica. A gente apenas sente."

É bem nessas, só falta ser convicto dessa ideia! 

No final do dia é nele que eu penso

Antes de ontem ainda mexi com o Matheus, que ele me enfeitiçou, não consigo gostar de ninguém. As pessoas se esforçam fazem de tudo pra me 'conquistar', mas tchê não consigo. Tipo com o Matheus eu comecei não gostando dele e olha no que deu, morri de amores por ele. Mas hoje não tenho mais paciência pra me relacionar, pra ter alguém na minha volta. Sério, me anojo, me sinto sem ar. Eles pedem pra eu me jogar de cabeça e tentar, mas tenho verdadeiro repulso. Isso é normal? Sempre que eu fico com alguém, no final do dia lembro dele, é inevitável a comparação. Ultimamente ando mais saudosa com aquele aperto. Morro de medo de entrar no face dele e ver alguma guria fazendo alguma declaração na página dele. Não olho, mas fico imaginando =/

Tudo de novo II

Cheguei a uma conclusão: Não sei conduzir uma relação.  Ou pelo menos me portar de forma que as coisas não rumem pra onde não quero.

Sim, conheci uma nova pessoa e lá vamos nós. Adivinha? O guri encanou. Na segunda vez em que ficamos me perguntou se ele me pedisse em namoro estaria indo rápido demais! Como assim gente? Ele tá louco ou o que?  Ou eu que estou magnetizada demais. Credo, as vezes tenho medo de mim. Ele mal me conhece, mal sabe de mim, mal sabe das minhas manias, das minhas chatices, nem como sou na TPM. Eu simplesmente fiquei com ele. Fui carinhosa por que é de mim ser, mas nada demais. Apenas abraços, carinho no cabelo e o guri já quer namorar comigo. Tenso.
Já começamos dando um passo maior que a perna; ele me apresenta para os amigos como a nova namorada. Ah vá. E ele não é nem feio que tenha que se desesperar para fazer isso. Pelo contrário, rica pessoa, mas é estranho. Ele disse que nunca se sentiu assim, que parece que me conhece a tempos e que ele tava procurando isso e acha que achou a pessoa certa. What?

No primeiro dia ele já largou a letra que queria me ver todos os dias, ignorei, pois sei bem como é trova de festa. Pois bem, ele persistiu. Fica me ligando, insistindo pra que eu fique com ele. Curti e comenta minhas coisas, pois isso, na minha concepção, mostra um real interesse, pois quando faz isso é por que esta a fim e não tem por que esconder. Mas ao contrário do Édi, já estou freiando a situação desde agora. Tenso demais, se acontecer eu quero que seja recíproco e de novo não está sendo. Curto ficar com ele, curto abraçar ele, sentir a barba dele, mas não, não é o que eu quero pra mim.

Depois dele vem a carência [..]

[..] vem a carência afetiva e a carência sexual, por que afinal..
Nenhuma mulher é de ferro, claro que não. Nem mesmo a mais inocente e nem a mais novinha. Temos sangue quente correndo nas veias e hormônios, muitos hormônios.
Pra quem chegou aos 'gran finales' é mais fácil ficar vulnerável, mas quem não chegou lá também fica, posso garantir. Mas o que faz a gente se sentir assim? Um corpo e um rosto atraente? Palavras quentes ao pé do ouvido? Um beijo no pescoço? Uma mensagem excitante na madrugada? Afinal, o que mexe com a gente?
Alguns diriam que tudo isso junto, outros diriam coisas mais peculiares. Eu diria que cada uma dessas coisas funcionam bem de forma isolada. Depende do momento.
Eu mesma tive uma fase de carência afetiva, que eu precisava de carinho, então a excitação rolava a partir da forma que o cara com quem eu estava me tocava. Mas quando a carência é sexual. As coisas mudam. Ler um simples livro erótico já é o suficiente para a vulnerabilidade. Sentir o cheiro de roupa limpa de um moreno alto, de ombros largos e braços fortes que quer a todo custo ficar contigo com certeza é muito excitante também. E o pior: Tu não pode e não deve praticar o ato, tens que ficar só na vontade, pois são princípios. E tudo isso torna a situação mais excitante ainda; tu ter que negar em mente o que o corpo deseja. Haja fôlego.

Tenho driblado bem, mas admito que a vontade é grande. As tentações existem. Tenho sido cercada* por pelo menos uns seis caras.Que destes, pelo menos quatro querem só sexo e investem pesado nisso. Converso com todos numa boa, mas quando o assunto tendencia pro lado do 'quero te ver', desvio a conversa, me finjo de ocupada. Só essa semana dei bolo em pelo menos dois, digo que vou ligar se sair mais cedo, mas é claro que não. Me sinto um homem fazendo isso, e o melhor? eles nunca desistem. Admito que faço isso para massagear meu ego. Não quero ninguém agora, quero sexo, mas não com qualquer um, dá pra entender? Até quero o Matheus, mas é como querer ir a Dubai sem dinheiro. (Chegar ao destino esperado e não ter o que espera, não digo sexualmente, mas num contexto geral).
Por isso deixo como está. Na realidade eu quero alguém que mexa comigo. Que me faça pensar nele o dia inteiro, que me deixe excitada e não queira transar comigo de primeira. Que me venere e me elogie sempre, que seja parceiro e tenha autonomia. Que seja inteligente, mas não arrogante. Que saiba se expressar e me deixar a vontade. Que tenha paixão e loucura. Que me assuma para os amigos e que me respeite. Que entenda que eu tenho meu mundo e ele o dele, que seremos dois sempre e nunca um. Que compreenda meu passado e não se importe com ele. Que pegue na minha mão enquanto dirige e me beije quando o sinal fecha. Que agracie meu rosto enquanto falo com ele. Que me roube um beijo quando estiver braba. Que se acorde no meio da noite e me de um beijinho na testa. Que seja cheiroso, amoroso e único. Talvez seja pedir demais, talvez seja pedir o Matheus, talvez não e talvez chegue lá ou talvez surja alguém que me vire do avesso e não faça nada disso. Mas deixo nas mãos de Deus! :D


*Quando digo cercada me refiro a trovas via internet ou celular, ou até mesmo pessoalmente em alguns casos.

Vai saber

Mesmo 52 dias depois, fins de semanas ainda são complicados pra mim. Me acordo pensando, sofrendo, me corroendo.

Ontem aconteceu algo estranho no casamento, tinha um cara extremamente parecido com o Matheus, surpreendentemente parecido. Era como se fosse ele e não se lembrasse de mim, como se eu fosse uma estranha pra ele. O encarei como se fosse o Matheus, o quis por um momento comigo, que ele fingisse ser o Matheus e me fizesse feliz. Quis mesmo, desejei com os olhos, mas no final, a frustração: não era ele, claro que não era. Era só uma pessoa parecida, com a sua vida e nem sequer fazia ideia de quem eu era.

A verdade é que o Matheus, o verdadeiro Matheus não existe mais pra mim, não temos diálogo. Gosto dele mas não temos assunto, não me sinto a vontade e inconscientemente acabo procurando-o em outras pessoas.

Aquelaa saudade

51 dias depois dele e já consigo me policiar mais. (Tentei publicar esse texto ontem mas não consegui)
Sei que toda vez que me detenho em quanto fomos felizes é destrutivo, evito ao máximo, lembro dele e desvio todo pensamento. Existe saudade mas procuro evitar.

Hoje mesmo bateu aqueeeeeeeeela saudade velha paraguaia, estava procurando umas fotos minha, quando apareceu umas nossas. Ver fotos, sinceramente nunca me causou nostalgia, o que sempre me deixou mal foi ver mensagens antigas e cartinhas. Mas hoje me bateu uma saudade, olhar assim o contexto da foto e ver o quanto a gente se dava bem, se completava.

Hoje tenho um casamento pra ir, acho que é por isso que estou mais saudosa, mandei uma mensagem pra ele. Acho que não deveria, mas mandeii... mas pelo menos aquele sentimento de não vou achar ninguém foi embora, tenho me sentindo suficiente e bem sozinha.

Ontem fui na festa e o Édi estava lá com a sua ex, não senti nada, uma vírgula de ressentimento, apenas constrangimento hahahaha
é nessas horas que eu vejo a cagada que eu estava fazendo em estar com ele, eu não gostava mesmo.

Uma fotinho nossa só pra deixar registrado

Planos impossíveis

Na verdade é a letra de uma música que eu curti :)

Uma semana sem te ver, eu já sabia que isso ia acontecer, o tempo passa e eu fico mal

É ilusão achar que tudo está igual, você, apareceu pra mim, não posso evitar, me sentir assim.

O que eu faço pra escapar dessa vontade que eu tenho de falar toda hora com você?

Faço planos impossíveis pra te ver, mas pra mim são tão reais.

Poderia te falar meus motivos pra gostar tanto de você, me diz quando a gente vai se ver

pra eu poder te abraçar e tentar te explicar a falta que você me faz, eu não aguento mais

ficar tão longe de você. 

Distância é o fim pra quem tem coração, será que eu devo te dizer que eu quase choro, quando falam de você? Mas eu consigo segurar, pra ter certeza, que ninguém vai reparar.

Que eu to cada vez pior e a saudade em mim é cada vez maior.

E eu nem sei se algum dia eu já me senti assim, eu nem me lembro de querer alguém como eu quero você pra mim e é por isso que eu vou te dizer que eu poderia fazer tudo pra te ter aqui.

Queria tanto saber se é dele que eu gosto realmente ou não.

Por que essa inconstante? why?
Por momentos poderia me imaginar ao lado do Matheus pelo resto da minha vida, na condição que fosse, pobre ou rico, magro ou gordo, não interessa, o que eu desejo é a essência dele, é a atenção, é o toque da pele, a troca de olhares, o carinho. 

Toda vez que eu fico com alguém eu me questiono sabe, me transtorno, tenho que ficar sozinha mas não consigo, fico e frustro. 

Em outros momentos posso jurar que não preciso dele pra sobreviver, mas tenho saudade da estabilidade emocional :/ da segurança :

Tudo passa, sempre passa, não é mesmo?

Estou em uma fase estranha.
Finalmente estou sozinha e estou bem.

Mas também acho que estou bem por que o Matheus tem conversado comigo, me ligado (mesmo que eu pedindo). As vezes me sinto como se estivesse implorando pela atenção dele, mas toda vez que eu sumo, ele  me procura, mas são raras as vezes em que eu consigo 'sumir' sacas?
Me divido entre: Levar a bola adiante e esquecer ou investir, me cuidando com quem eu fico pra que não interfira na nossa possível volta.
Pois é, é bem complicado. Admito que esse processo tem sido bem desgastante, tenho medo de investir e me frustrar.
As vezes tenho a certeza de que não o amo mais, principalmente depois que ficamos, é como diz a música 'não tem paixão quando me abraça', o que tem ali é um culto ao costume. O que mais me prende são as lembranças dos momentos bons, mas é como está intitulado este texto ' tudo passa, sempre passa...'
Por que de repente não venha a ser bom como era antes e talvez nós queremos ficar sustentando isso só por que foi bom um dia, pois temos medo de não achar alguém que preencha a lacuna que se abriu e torne nossos dias tão bons e agradáveis como eram. Dá pra entender?

A verdade é...

que tem acontecido tanta coisa, que quando começo a escrever aqui desisto.

Resumos:
- Rompi com o Édi e ficou tudo numa boa, achei nele um grande amigo
- Fiquei com o Matheus durante o findi, inclusive andei de mão com ele. Achei estranho, me senti ficando com um estranho.
-Transamos e foi frustrante, não teve paixão alguma no ato, me decepcionei bastante.
- Tomei uma borracheira de fundamento no sábado e experimentei pela primeira vez o que é estar bêbada e sentir as coisas girarem ao seu redor, mas foi engraçado
- Me estressei bastante devido a algumas ações do Matheus também, como a falta de atenção.

Resultado:
Me sinto bem e leve. Não carrego mais o peso de controlar as minhas atitudes em função Édi. To bem assim.

A tarde

Estou incrivelmente melhor agora :D

beeeem melhor, o fundamental é ocupar a cabeça, é como aquela velha frase: não trate com prioridade quem te trata como opção.

Talvez nós iremos ficar hoje, mas já combinei outros programas :D

bora lá ;D

Não se surpreenda

se eu desenvolver uma gastrite aguda ou morrer do coração.
PQP. Que inferno.

Tudo de novo :)

Me acordei do mesmo jeito de quando terminamos. Eram umas 7 horas, com uma angústia interminável. Tentei dormir mais um pouco e até que consegui. Mas to mal, as vezes penso que não deveria ter ficado. Ah sei lá eu to confusa, tá doendo, eu to triste, to mal.

E escutei essa música e achei interessante, acho que combina bastante com o momento:

Não adianta ter saudade
De quem não irá voltar
Perder alguém é crueldade
Amor pra mim tem que durar

Se já não tem volta
Por que ainda lembro?
Se não mais te importa
Por que eu me rendo?
E o que me sufoca
Me diga a verdade
Fecharei a porta
Das minhas vontades

Pra sempre lembrar
E reconhecer
Que não vai voltar
Nunca mais eu e você

ah querido novembro, vai ser difícil assim é?

Pois é. Passei o dia inteiro estressada devido ao acúmulo de trabalho que uma véspera de feriado proporciona a uma redação de jornal do interior.

Mas enfim, o Matheus está em Bagé e a gente tinha combinado de se ver. Fiquei um pouco aflita quanto a isso, mas fiz o que o meu coração mandou.

Pronto, comprei o pacote completo do estresse . Foi extremamente estranho, não lembro se já mencionei aqui, mas as vezes sinto como se não conhecesse mais ele, na verdade eu não conheço mais ele.

Desde o momento que entrei no carro ele me tratou como sempre me tratava quando ainda namorávamos. Eu me senti estranha, como se estivesse num lugar novo com um cara que estou conhecendo. O Afonso estava ali, de corpo, mas de alma era o Matheus. Bom isso é uma particularidade que talvez só eu entenda. Estacionamos o carro e ele me deu um abraço, ficamos nos olhando com os lábios próximos e acabou rolando. Foi estranho, era o Matheus, mas não o meu Matheus, aquele com quem namorei e me imaginei casada.  Mas enfim, chorei bastante, conversei, mas não fui eu mesma, estava um pouco travada. Está passando mil e uma coisas na minha cabeça.
Não sei o que vai ser e nem como vai ser.

Vou me sentir sozinha sem o Édi e sem ele, mas vou procurar dar foco em mim. Só espero e torço profundamente que não apareça uma terceira pessoa e que eu não surte.

Novembro me surpreenda, por favor.

Um mês inteiro se passou e eu nem sequer senti seu cheiro,  sua pele.
Quase enlouqueço nessa realidade que há alguns meses atrás achei que seria uma impossibilidade. Um mês inteiro,  na verdade foram 40 dias sem te ver. Quer saber se doi? doi bastante, principalmente depois que vi em ti uma saudade, uma saudade recíproca. Você acha que não me maltrata assim? Primeiro diz que me vê como sua amiga. Depois que me abstraio, me norteio em uma nova estrada, você aparece dizendo que nada está certo pra você e por alguma razão eu não consigo te negar, eu preciso falar contigo, te escutar. Pode ser um erro, por que como diz meu amigo: "Tens que colocar na cabeça que não tem mais volta". Ok eu sei que não tem mais volta, mas mesmo assim não consigo te evitar, por que veio me procurar? pra estremecer tudo? pra afetar a minha relação? me deixar na dúvida?  Acabei me limitando, me 'encolhendo', me resguardando. Acabei me fechando e magoando outra pessoa e sinceramente, acho que no fim vou me magoar também, mas não terei medo de enfrentar a dor. Me deram duas opções e eu optei por arriscar, mesmo sabendo que a chance de dor é maior. Pelo menos não dormirei noites e noites com a sensação de: 'Por que não tentei?'

Mesmo que seja por um dia, ou por esse feriado, que seja uma despedida, mesmo que interrompas uma relação, eu preciso te ver, olhar nos teus olhos, sentir seu cheiro e guardar, guardar pra sempre esse momento, como uma lembrança boa. E então quando você disser até logo, entenderei como adeus, irei me recolher, tentarei não te incomodar mais e  me prepararei para um novo ciclo na minha vida, sem Matheus, sem o amor verdadeiro, na esperança de um dia me perder em um amor tão grande quanto o nosso.